– Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
– При майка ти!
– А на Коледа?
– Ще дойда да те взема…
Питат радио Ереван:
– Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
Отговор:
– Разликата е, че при прегазеното куче има следи от спирачен път, а при прегазения адвокат няма никакви.
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена „Проста беше, проста си остана“. Той ще каже „Ти си не подвластна на времето!“
На този свят трябва да бъдеш честен само когато парамедиците попитат:
– Какво сте взели?
Днес прекият ми началник вика:
– Ти к’во бе, на глупак ли ще ме правиш?
– Не, аз работя с готов материал. – отвърнах му аз.
– Тате, имам нова приятелка.
– Що, старата спука ли се?!
Две приятелки разговарят:
– А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? – пита едната.
– Ами да – ако се обади по телефона!
По време на военни учения от самолет скачат парашутисти.
– Помооощ! – крещи един от тях.
– Парашута ми не се отваря!
– Няма страшно! – успокоява го прелитащия наблизо командир.
– Това е само учение!
Да целунеш жена по челото е грижа, по бузата е уважение, по устните е любов, но да я целунеш пред мъжа и… това вече е кураж!
Богът в който вярват българите, е Промоций!
Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:
– Тук ли живее Иван Петров?
От стаята отговарят:
– Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!
– Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола.
– Разбира се! Казах Ви още миналия месец!
– Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала…
С появата на нечупливи чинии и чаши семейните скандали станаха по-продължителни…
Разговор по скайпа в три през нощта.
– Здрасти! Какво правиш?
– Ходих за шунка.
– Не е ли късно?
– Хладилникът ми работи денонощно!
– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– Първия месец не ме сърби, но след това пак започва…
