– Как е мъжа ти?
– Страда от алкохолизъм!
– Че той пие ли?!
– Не… Аз пия… Той страда…
– Чета във Фейса – „Пишете на Кирилица“!
– И кво?
– Ми писах на Киро на жена му.
– И?
– И Киро дойде и ме шамари. То за друго идело реч…
– Ей пич, що пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайната тука се стичат.
– What did you say?
– Викам… с двете ръце греби!
Телефонът звъни.
– Да, моля!
– Извинете, грешка.
– Откъде разбрахте, че е грешка?
– Моята жена никога не казва „Моля“…
Тя е на 12 и е скъсала с гаджето си, а като и видиш статусите… все едно е разведена, и не може да си види децата…
– В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?
– В Бургаска.
– Отче, грешна съм – пия, пуша, по мъже ходя…
– Знам дъще, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука…
В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра не ми позволява!
– Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.
Тъщата се прибира от пазар и заварва зетя да си опакова куфарите…
– Ти..какво? – пита тъщата…
– Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
– Чакай малко…нещо не е наред…тя не е такава…нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
– Казах ти че нещо не е наред…не си платил интернета…не е получила и-мейла.
Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено:
– Вдигни си малко з*дника и помогни!
– Докторът ми забрани да вдигам тежко!
Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.
Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд? – Да, скъпи. Добре, ще се видим чак в понеделник
– Слава Богу, най-после спря да плачеш! Пет дена рев за едно грозно палто!
– Не съм спряла – почивам си.
Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика: – Прасчооо, Прасчооо… Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита: – Мечо, защо викаш така. Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал: – Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия. Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта. Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика: – Магаренцееее, Магаренцеее…
Миналата седмица бях в щатите и гледам една кола с надпис „I MISS BG!“ Веднага му разбих стъклото, откраднах му радиото и му нарязах двете гуми. Накрая му оставих бележка:
– „Надявам се, че ти помогнах за носталгията!“
