– А ти, как се ожени?
– Благодарение на Интернет.
– Сайт за запознанства?
– Не, рутерът ми се развали и отидох на театър…
10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:
– Колко месеца има годината?
– А? Кво?
– Колко месеца е годината?
– Аааа… 10… без ДДС!
Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.
– Добре ще ви сложа инжекция с упойка.
– Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.
– Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.
– Не става, докторе, имам алергия.
– Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.
– Че тя действа ли обезболяващо?!
– Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.
Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
– Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
– Да, имам! Смятам да направя като Исус – ще изчезна петък и ще се върна в неделя!
Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
– Господин старшина тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата
– Че какво сте правили с лопатата през ноща?
– Ами погребахме коня ви господин старшина.
– Моя кон? Че той си беше здрав?
– Ами да ама му падна навеса на главата.
– Новия навес?
– Еми при тая ударна вълна…
– Каква ударна вълна бе редник?
– Ми гръмна склада с мунициите.
– Как!? Защо!?
– Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
– Че редник Петров не пуши?
– Откакто откраднаха знамето, пропуши…
Дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното.
По време на Великденските празници, ефектна наша блондинка е на почивка в Гърция. Разпуска тя в лоби бара на един хотел, когато до нея приближава млад грък. Покланя се леко и се представя:
– Христос Василaкис!
Нашето момиче се замисля леко и отговаря:
– Воистина Василaкис!
Чух, че проблемите се решават в леглото. Втори час лежа и… НИЩО!?!
Срещат се двама приятели.
– Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
– Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
– Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
– Ами като се замислиш това не е зле. – реагирал Пешо.
– А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
– Ами като се замислиш това не е зле. – отново отсъдил Пешо.
– А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
– А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. – казал Пешо.
– Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
Интервю за работа:
– И какво имате предвид в CV-то, като пишете „Имам многобройни публикации“?
– Ами поствам вицове.
Син към баща си:
– Тате, а вие с мама имате ли поне нещо общо?
– Разбира се, сине, ти!
Жената наум:
– Е*ати оптимизма…
– Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
– О скъпа, той е като самолет – на земята няма абсолютно никаква полза от него.
