Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!
– Вие, член ли сте на Партията?
– Не, аз съм нейният мозък.
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“. В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“. В България важи правилото „на средния пръст“.
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
– Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!
– Синът ви е слаб по география!
– Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.
Две дечица си говорят:
– Ти на колко години си?
– На 5. А ти?
– Не знам.
– Лакия пиес ли?
– Не.
– А гадзе имас ли?
– Не.
– Знаци си на тли.
Не знам какви обувки са ми продали, ама след четвъртата ракия дърпат надясно…
– Побърка ме тоя нов смарт телевизор с неговите гласови команди!
– Защо?
– Онзи ден гледах мач на Националния по футбол и постоянно ми превключваше на гей п*рно!
– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете.
– Трябват ни група хамали.
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не, не… трябват ни хора да напсуваме тука един…
Животът така поскъпна, че за да си хванеш любовница, трябва и жена ти да работи…
На смъртното си легло мъж моли жена си:
– Преди да си отида, искам да знам истината: мои ли са децата?
– Много искам да ти кажа, ама ако не умреш?
Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
– Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
– Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина – с Ролс Ройс.
Руснака:
– Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
– А зад граница, с какво ходиш?
– Не обичам да ходя зад граница.
– А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
– Ако се наложи… ще отида с танк…
