– Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
– С колко?
– С две седмици.
Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.
– Ожени се и вече никога няма да си самотен.
– А някакво по хуманно решение няма ли?!
Вчера получих SMS от непознат номер…
– „Съжалявам, срещнах друг, напускам те“… Ужас, вече и непознатите жени ме зарязват…
Миналата година имах раздвоение на личността, но сега всичко ни е наред.
В аптеката:
– Едно успокоително ако обичате.
– Таблетки или капки?
– Я не ме вбесявай!
Най кофти в работата са последните седем часа, когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
Семеен живот – това е, когато въже купено за връзване при BDSM се използва за простиране на бельо.
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка „Служител на месеца“.
– Как се нарича костенурка с ерекция?
– ТАНК…
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – „Какво правих през лятото”. Прасчо пита:
– Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
– Прасчо, вместо „пушили“, пиши „чели“. „Чели цяло лято“ звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
– „Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. Отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита „Имате ли нещо за четене?“ Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар.“
Само жените мислят какво да ядат, че да отслабнат; какво да облекат, че да изглеждат максимално съблечени; и как да се омъжат, че да останат независими.
В ресторанта:
– Исках една голяма маса!
– На тази се побират 8 човека без проблеми.
– Да видим, откъде да намеря 8 човека, които нямат проблеми!
