– Госпожо, повярваѝте ми, не щото съм пиян. Вие сте наистина много красива!
– К’ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
– Вие се свързахте с телефонът на данъчното! Ако искате да си платите данъците, натиснете звезда! Ако не искате, натиснете решетка!
За втори път ме гонят от фитнеса. Не можело да си водя оркестър…
19 век Франция, вървят палачите заедно със осъдения към гилотината и си подават шише вино един на друг. Единият палач поглежда към осъдения съчувствено и му подава шишето, а той строго казва:
– Надявам се, че никой от вас не е болен от някаква заразна болест!
Ден първи от отвличането:
– Похитителите предложиха сума, за да ме върнат. Мъжът ми поиска повече.
– Установи се, че сърп и чук са символ на ритуалното обрязване.
– А бе, за сърпа ясно, ама чукът за какво е?
– За упойка…
Като гледам някои хора и си мисля:
– Не може да е толкова тъп по собствено желание! Сигурно му плащат…
Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя – моята прави стриптийз на комшията… Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса… Толкова неудобно ми стана пред човека…
Изгубих 5 килограма бяло бельо, заради един червен чорап!
Българин отива в Барселона и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
– Извинявайте, каква е тази гозба?
– Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
– Бих искал да си поръчам.
– Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
– Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
– Е-е, понякога се случва и бикът да победи…
Преди брака жените играят турски сериали. След брака само ги гледат.
– Ти вярваш ли в прераждането?
– Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
– Каква е причината да искате развод?
– Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– М*мка му, това е просто гениално!!!
Клиент към сервитьора:
– Сметката ако обичате.
– Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!
Започнах да ходя на фитнес:
– Понеделник – гърди и бицепс.
– Сряда – крака и корем.
– Петък – почивка година и половина.
