– Моше, преди у вас имаше много и най-различни цветя, сега гледам само кактуси?
– Сложиха ни водомер.
Във връзка с повишаване цените на някой продукти, БНБ заяви, че място за паника няма. Както и до сега 1 лев е 100 стотинки.
– Скъпи, каза ли нещо?
– Скъпа за съжаление казах „да“ преди три години!
8:00 – белтъци и авокадо…
13:00 – зелена салата с маслини, сирене фета и зехтин…
18:00 – пилешко и зеленчуци на пара…
01:00 – пица, бира, кофа сладолед и 1 пакет Орео…
34 полицаи участвали при задържането на кметицата с подкупа. Сигурно чистачката е била в отпуска?
Индиана Джоунс влиза във врачанска кръчма, и си казал:
– Ето го Храмът на обречените…
Брак – това е постепенно осъзнаване на факта, че мама е била права…
– Госпожо Петрова, виждам, че ядете месо, а казахте че сте вегетарианка!
– Днес имам разтоварващ ден.
– Защо не ме поканиш да излезем да пийнем по нещо тази вечер?
– С удоволствие, но не излизам с омъжени жени.
– Но аз съм жена ти, глупако!
– Съжалявам, не правя изключения.
Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
– Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?
Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
– Какъв е проблема според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада… След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…
– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
– Докторе мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.
Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:
– „Имам най-добрата жена на света!“ И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения „Те пък откъде знаят?
За бившия, говориш само хубави неща! Нека и другите се прецакат!
– Защо вицовете за адвокати не са популярни?
– Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.
Три стадия на износените чорапи:
– Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
– Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
– Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.
