Лекарят:
– Събличайте се!
– Ама защо?
– Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича.
Лекарят:
– И от какво се оплаквате?
Голият:
– От нищо… Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета…
Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият казва на другия:
– Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска – отгоре.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
Обява:
– Загубена е дамска чантичка с пари и документи. Моля, който я намери, да я върне срещу прилично възнаграждение.
P.S. Може и срещу неприлично!
Прокурорът е бизнесмен, който е започнал бизнес без начален капитал!
Свенлив съпруг купува сутиен за подарък на жена си, но не знае номера.
Продавачката го пита:
– Големи ли са и?
– А, не…
– Колкото ябълки ли са?
– А, не. По-малки са.
– Колкото яйца ли са?
– Да, ама пържени.
Двама дядовци на пейката:
– В последно време паметта ми често ми изневерява.
– С кого бе?
– Ми не помня!
В магазина:
– Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
– Съжалявам, но толкова голям капан нямаме.
В казармата старият кокал обяснява на новобранец:
– И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла.
– Защо?
– Защото ще те накара да я изравняваш!
Един типичен пример за омагьосан кръг е когато майка ти каже:
– Слушай баща си!
А от баща си чуеш:
– Никога не слушай жените!
Баща учи надебелялата си дъщеря:
– Не е правилно това което правиш. Всички жени първо се женят и после надебеляват!
– А аз тате, не искам да започвам семейния си живот с измама!
– Докторе, няма пулс!!!
– На сърцето не можеш да заповядаш.
– Такааа, г-жо, изглежда сте бременна.
– Каквооо? Бременна съм!?
– Не, не сте, но така изглежда.
