Чат:
– Защо не спиш?
– В нета съм за малко… а ти?
– Аз съм на гости…
– Ехаа, супер… и на кого?
– На ТЕБ!!!
– Оле, забравих те… сории!
Не знам какви обувки са ми продали вчера, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.
Големината на скандала е правопропорционална на скоростта, с която жената отговаря с „нищо“, на въпроса „какво има?“
Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник. – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето пак трепери.
– Добре, ще си вържа и краката. – навил се вълкът.
Кучето пак трепери.
– А сега защо трепериш?
– От вълнение. За първи път ще ям вълче месо.
Българите отиваме в ада, ‘щото б*хти удобните казани за лютеница!
В гражданското:
– Съгласен ли сте да вземете тази жена?
– Не…
– А тази?
– Алоooo, радио Ереван?
– Да.
– Ония ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче, едва-едва ви хващам, много лошо се чуватееее…
– Ми, вече излъчваме от Сибир.
– Ало, 112?
– Да, 112, кажете моля?
– Съседите продават канабис!
– Как така продават?
– Ами, така! По 6 лв. дозата!
– Купувайте, не е скъпо!
На регистратурата в Пирогов:
– Тук ли съобщавате излезлите резултати?
– Да.
– Колко завършиха „Реал Мадрид“ снощи?
Фараон звъни в английски хотел:
– Здравейте, може ли да направя резервация на името на Сакрахотеп?
Администраторът:
– Моля, името по букви?
Фараонът:
– Птичка, два триъгълника, вълниста линия, слънце, още веднъж птичка, кучешка глава, скарабей.
– Мила, отиваш в командировка, а си забравила да си сложиш халката!
– Ти луд ли си? В тая жега!?
– Докторе, косите ми започнаха да побеляват. Кажете ми дали боядисването може да има вредни последици?
– Несъмнено! Един мой познат започна да си боядисва косите и месец по-късно се ожени.
