– Къде сте роден?
– Пишете Казахстан.
– По – точно?
– Всички пишат Казахстан.
– Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
– Така и ще запишем – Казахстан.
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева, може…
Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:
– Ела тук, няма да те бия…
– Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен!!! Сигурно всичко знае?
– Глупости, изобщо не подозира!
Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
– Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
– Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
– Кой е? – попитало детето.
С груб глас се чуло:
– Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
– Ще ме хванете за онази работа, ние сме на въглища!
Жена към мъжа си:
– Пиеш като смок…
– Намерихме се с теб пепелянке…
Най-добрите ми статуси, достигат до Вас… със съдействието на две ракии…
Три мадами – брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи – на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия – картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули „Мяу мяу“, почукали на втория, оттам се чуло „Бау бау“, ритнали третия и отвътре се чуло – „Картоф, картоф“…
Никога и за нищо на света не поправяйте нещо сама вкъщи! Поправих крана в банята и вече час и половина се опитвам да докажа на мъжа ми, че нямам любовник…
– Пешо, какво работи баща ти?
– Произвежда огледала.
– А майка ти?
– Оглежда се в тях!
– Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
– Ама, господине, това е магазин за алкохол!
Влиза клиент в месарски магазин:
– Дайте ми книгата за възторзи!
– Никога не сме имали такава.
– Ми направете си.
– А защо?
– Тъщата се осра от вашия салам!
