– А… извинете, ще може ли кафето да ми го направите с каймак?
– Може, дай го – ей ся ще плюна в него!
– Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
– Не знам госпожо.
– Седни си 2.
– Петко, същия въпрос!?
– Не знам.
– Седни си 2.
– Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
– Лесно госпожо, ще направим пюре!
Двама евреи:
– Сложих си „Скайп“ на компютъра!
– Е и как е?
– Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.
Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е и истина.
– Моята тъща е морж.
– Айде бе, къпе се в морето през зимата?
– Не дебела е, и има мустаци.
– Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
– Извинете не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
Една ябълка на ден пази вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.
– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам.
– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…
Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
– Ваня, ти да не се н*сра от страх?
– Не, от ненавист към врага…
От архивите.
Забележка в дневника на Агата Кристи:
– Дъщеря ви подготви доклад по биология. Трети ден го чета и се надявам, че убиеца не е зебрата.
– Какъв сте по професия?
– Аз съм професионален слуга на народа.
– Сигурно е ужасно да си слуга?
– Признавам, това е тежко, кошмарно, ужасно… изгодно.
– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Фурнаджия…
В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?
Вчера така се бях напил, че когато се свестих,вече ме бяха очертали с тебешир…
Китайска мъдрост гласи:
– Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
И наистина – забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.
