На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
Двама бързат за влака.
– Колко остава до тръгването на влака?
– По моя часовник 10 минути.
– А по моя 5 минути.
– Значи ти няма да го хванеш!
– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!
– Нещо даваш на късо.
– Ами като непрекъснато свързвам двата края…
Жената замина в командировка. За две седмици изхвърлих боклука веднъж. Значи вкъщи цапа жената!
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Същото липсва и на Ада! – отбелязва купувачът.
– Неомъжена?
– Два пъти.
Звъни радостен женски глас:
– Скъпи, роди ни се син!
– О, колко съм щастлив!
– Кой се обажда?
– Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!
– Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища!
– Колко литра ти е бойлера?
– Около 6-7 песни.
– Слабите жени си мислят, че са пълни.
– Пълните си мислят, че са дебели.
– А дебелите обуят един леопардов клин, и си мислят, че са красиви!
2053 година.
– Каква е тази врата, която си помъкнал?
– Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.
За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
– Ох, колко много те обичам!
Неизвестността убива…
Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
– А сега?
– А сега…..Сега сложиха камери!
Българинът е изнервен в два случая – когато няма работа, а също така и когато има.
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени!
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам…
