Киро Холмса се прибрал по-рано от командировка. Жена му го посрещнала още в коридора. Помогнала му да си съблече палтото. Развързала му обувките, и след като го целунала отишла в кухнята да му приготви нещо за хапване. Не на празно обаче на Киро му викали Холмса. Веднага усетил, че нещо в къщи не е на ред. Влязъл рязко в спалнята, а там всичко наред. Леглото оправено и изпънато. Под него празно. В гардероба също нямало никой. Проверил Киро всички стаи, дори банята, и навсякъде всичко било съмнително на ред. Минал Киро през кухнята да инспектира как върви подготовката на вечерята му, и докато стане салатката излязъл на терасата да запали една цигара. Там за негова изненада видял някакъв непознат мъж.
– Кой си ти и какво правиш тук? – попитал строго Киро.
– Казвам се Спиро. – тихо промълвил непознатия.
– И чакам трамвая.
Киро поклатил глава в стил:
– А бе тая работа не е съвсем чиста.
Изпушил си цигарата и влязъл да вечеря. Хапва той, а нещо от вътре го гризе. Какъв е тоя на терасата. Какъв трамвай чака. На неговата тераса. В два през нощта. И то на втория етаж. Скочил Киро и хукнал към терасата твърдо решен да разгони фамилията на непознатия. Отворил вратата. На терасата няма никой. Огледал се Киро. Почесал се по главата и казал:
– Я… Тоя наистина е хванал трамвая.
Внимание, нова измама! Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!
– Хайде да си сменим мъжете!
– Но аз нямам мъж…
– Нищо, вземи моя!
На бирфеста имаше само една екотоалетна, която по приходи победи „Аватар“ и „Междузвездни войни“ взети заедно.
Художничка рисува картина и я носи в галерия за продажба, където я питат:
– Как се казва картината?
– „В Дупница“.
– Аха… А какви са тези голи тела?
– Това са мъжа ми и комшийката.
– А Вие къде сте?
– В Дупница.
Като се огледаш в магазина, турски домати, гръцки дини, френски картофи, китайски чесън, излиза, че в България не расте нищо друго освен тикви…
Разговор между съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…
От зоопарка е избягал пазачът. Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина!
Ама пък, някои момичета, просто не разбират от намек, че е време за раздяла. Моята приятелка, стои упорито на стола и плаче, а аз се правя, че съм в кома, вече трети месец!
Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
– Аз спя два пъти месечно.
Третият:
– Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
– Аз спя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
Той не харесваше маратоните, бягането за здраве, паркура и екстремните спортове. Но два съседски добермана разкриха неговия неочакван потенциал…
– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартаментът на съседа…
