Хората си мислят, че не разбират математиката, но всичко зависи от това как ще им я обясните. Ако попитате пияници, кое число е по-голямо – 2/3 или 3/5, може би няма да дадат правилен отговор. Но ако промените въпроса:
– Кое е по-добре – две бутилки водка на трима или три бутилки на петима, веднага ще ви отговорят „Разбира се, две бутилки на трима!“
Токсикологията:
– Докараха ни, един абитуриент.
– Как позна?
– Брои до 12 и после повръща.
– Скъпа, за какъв… майка ти ни идва на гости?
– Имаш предвид за какъв празник?
На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва „Според мен той заспа“…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!
Ако се храните добре, имате здрав сън, правите гимнастика и пиете повече вода, все едно – пак ще умрете.
От чат:
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред „че“ се пише запетая.
Днес децата на 1 годинка, могат да си разблокират телефона, да отварят и затварят различни приложения. А какво правех аз на тяхната възраст? Ядях пясък!
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
– Ъъъъ…четири.
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами….десет!
– Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
– Не знам, – накрая казала тя.
– Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
– Взеха ли те на работа?
– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата Ви за боклук.
След първата нощ на палатка:
– Добро утро скъпа!
– Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.
– А мен не ме пипнаха.
– Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!
SMS съобщение: – Иване, престани да наричаш дядо си в чата „онова куку“ – разкри те по IP адреса! Баба ти.
– Давате ли кредити срещу честна дума? – Няма проблем. – А ако не ги върна? – Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния… – То това кога ли ще бъде … – Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
