Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по „Люлин“, бам – по „Младост“… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – избивам комплекси…
Познавам няколко човека, които много добре знаят как трябва да се управлява страната ни, но за съжаление те вече работят като таксиметрови шофьори!
– Да те предупредя, на първа среща не правя с*кс.
– Пий, пий…
Хубавият парфюм дискретно ни напомня, че парите все пак миришат!
Въпрос към ББ:
– Защо рецептата за холандско сирене с дупки се използва при строежа на магистрали у нас?
Жена пише SMS на съпруга си:
– Скъпи, преведи ми сто долара.
След секунди идва отговор:
– Оne hundred dollars!
Мъже, не бива да се прибирате в къщи с празни ръце, защото в къщи живее Квомикупи!
– Бабо, защо жените живеят по-дълго от мъжете?
– От инат бабиното, от инат!
– Защо го заряза? Нали имаше нещо в него?
– Да, имаше, но го изхарчихме…
Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма…
– Една порция киноа с папая и рукола.
– Няма.
– Пробвах, не е да не съм… Две кебапчета с пърленка и биричка.
Детето:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката му шляпнала един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари? Написах „ДОМ?“
Бащата шляпнал на майката един шамар зад врата:
– За дома трябва повече да мислиш, за дома…
В месарски магазин:
– Дроба пресен ли е?
– Да!
– Колко пресен?
– Като за трансплантация.
Баба и дядо в полицията:
– Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
– И вие не ги ли чухте?
– Не! Точно тогава сърбахме супата…
– Да не идвам, така ли?
– Не.
– „Не, не идвай“ или „Не, идвай?“
– Да.
– Моето момче, изяж тази пилешка супа, помага при простуда!
– Тя ще ми даде сили да се преборя с болестта ли мамо?
– Не в пилето има много антибиотици.
