Заявление:
– Моля да ме освободите от работа в петък, иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!
Сутринта на вилата жена пита мъжът си:
– Скъпи, какви са ти плановете за днес?
– Ми, трябва да изкопая една яма метър на метър на метър.
– И за какво ни е триъгълна яма?
Снощи си хванах два комара и днес цял ден ги захранвам с масло. Представяте ли си, като се разплодят и вместо да смучат кръв, да смучат мазнини! Направо ще го отвея тоя Зукърбърг…
Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих „милиционерски“… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!
Мъжете си тръгват често от „добрите“ жени с надеждата, че следващата може да е по-добра. От лошите не си тръгват никога, защото ги е страх, че следващата може да е още по-лоша!
Докторът ме пита:
– На кое място чувстваш болка?
– Само на работното…
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята.
Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA“. Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– Къв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е ония дебил, мъжа ми?
Принцеса влиза в италиански ресторант и чете менюто:
– Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби…
Въздиша принцесата и промълвява:
– Ех… Виж какво правят хората с жабите, а аз глупачката… се ожених!
В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7 лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– А бе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – „да, не, да, не…“ – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!
Мъжът е като кайма – 60% свиня, 40% говедо и две яйца. A сместа е предназначена за принцеси…
Прибира се Змей Горянин вечерта, а жена му още от прага:
– Ти пак си бил в кръчмата и си пил! Я ми дъхни!
В общи линии, глупава, нелепа смърт.
Върви си Първолета по плажа и си рапира:
– Първолето… Първолето… не отслабна и това лето!
HR провежда интервю:
– Какво сте завършили?
– Електроинженерство и мениджмънт.
– И като какъв сте работили до момента?
– Таксиметров шофьор, охрана, барман, сервитьор, фитнес инструктор, ММА боец, шпакловчик, водопроводчик, хигиенист…
