– Докторе, ръцете ми треперят!
– Пиете ли?
– Пиех.
– Пушите ли?
– Пушех.
– И отдавна ли ги отказахте?
– Не, сам реших да се откажа.
– Виждате ли, а организмът ви вече се е уплашил!
В детската градина, след имунизация децата не изхвърлят памучето със спирт, защото от него мирише на тати!
– Що е ово Екватор?
– Ово е мислена линjа, koja дели планетата на Северна и Южна Македониjа…
– Снощи отидох да празнувам. Напих се яко. Сетих се за призива на КАТ. Оставих колата на паркинга на ресторанта. Прибрах се с автобус на градския транспорт!
П.С.
– Горд съм! Досега не бях карал автобус…
Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.
Ако си търсите бизнес план с нисък риск, разкриваемостта на обирите у нас е 10%…
Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:
– Докторе, обезболяващи имаш ли?
– Нямам!
– Малиииии, а как ще ти трябвааат…
Как стана, не разбрах, ама залях USB-то на лаптопа… и ми се изписва на екрана:
– „Намерено ново устройство, но не мога да определя какво е?“
– Ми, Уиски с Кола е, глупаченце.. уиски с кола!
Семейна двойка седи на брега на езеро – залез, птички пеят, лебеди плуват, цветя ухаят – въобще – красота и романтика!
Мъжът, развълнуван от нахлулите го чувства:
– Скъпа, хайде да се разведем, а!?
Собственик към продавача в бижутериен магазин:
– Как успяваш да продаваш толкова много диаманти?
– Ми просто казвам на мъжете, че жена с диаманти не трябва да се пуска сама на улицата защото ще я убият!
Най-лесния начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да я приберете обратно в джоба си.
Можете да съблазните мъж, който има жена. Можете да съблазните мъж, който има любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката.
Разхождам песа и една ми вика:
– Много убаво куче, апе ли?
Викам:
– Не, я тоо наморник съм го турил да се не прозева!
