– Заплатата ми е с четири нули!
– Супер. А други цифри има ли?
Някои ми влиза във фейса и публикува глупости и тъпотии, и това го прави обикновено като изпия 5-6 водки и 2-3 бири…
Случайна среща на улицата. Топли ръкостискания. Разменени шеги. Горещи поздрави на семейството, а накрая:
– Кой, по дяволите беше па тоя?
Мъжът:
– Знаеш ли, ако един мъж кръшне четири пъти в една посока, по законите на геометрията ще се върне обратно при теб?
– А, ако кръшна аз?
– Ще се върнеш при майка си…
– Едно дълго кафе моля!
– Колко дълго?
– Около 1 метър…
Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят…
Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!
В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
– Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
– Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.
– Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
– Сватба, моето момче…
– Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
– Е да, де!
Британски учени доказаха, че има неразривна връзка между стреса и затлъстяването.
Те на практика доказаха и моето твърдение – аз не съм дебел, а просто съм стреснат…
Изпил 1 литър концентрат, а от фъстъците му станало лошо.
– А бе, що българите не играят шах с македонци?
– Щото им крадат царете!
– Помниш ли колко много те исках?!
– Да…
– Можеш да го забравиш! Мина ми!
До последно бях убедена, че пералнята прави дрехите ми по-малки. Оказа се, че бил хладилникът.
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера – 70-годишен пенсионер.
– Ти спал ли си със секретарката ми?
– Ама как, господин началник, не съм си и помислял.
– Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
За мен няма граници в леглото… снощи паднах два пъти.
Срещат се двама, които отдавна не са се виждали:
– Какво работиш сега?
– Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – „сам срещу лъва“.
– А не те ли е страх?
– От какво да ме е страх? Аз играя лъва.
В банката:
– Вие чакате за?
– Превод.
– Какъв?
– От френски на български…
