Главният лекар крещи на санитаря:
– Полудяхте ли!? Защо сте казали на болния от паралич в седма стая, че ще му отрежем краката?
– И какво, тръгна ли?
– Да.
– А казвахте – неизличим…
Между приятелки:
– Вчера в един през нощта ми звънна някакъв непознат и ми предложи да се срещнем на гробищата!
– Откачалка. Ненормалник някакъв. И въобще не дойде!
– Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
– Не, синко, женен си…
– Господине, защо искате да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Разговор със сина ми.
Той:
– Тате, дай пари за бар.
Аз:
– Кифли ще има ли?
Той:
– Само филии с лютеница…
– Защо, госпожице, не сме познати?
– Защото Бог Ви пази!
– Тате, от къде са се появили пингвините?
– Пингвините, тате, са лястовички, които са вечеряли като майка ти – след 18 ч.
До обяд си гладен, следобед ти се спи и през цялото време едно такова усещане, че малко ти плащат!
Конференция по с*ксология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!!!
Спортувайте! Спортът е здраве, а здравите хора ходят по кръчми…
– Има ли нещо по-дразнещо от мъж, който не идва навреме?
– Има, това е мъж, който се връща по-рано…
– Скъпа! Погледни ме в очите и кажи какво виждаш?!
– Тъмнина… И някакви черни треви… Или храсти…
– В очите ме погледни! Не в ноздрите!
Каква невероятна българска победа!!! С два леви, два прави и един ъпъркът, нашият състезател нокаутира опонента си! За съжаление този п*дераст, съдията, дисквалифицира най-добрия ни шахматист!
