– Деца, какви искате да станете когато пораснете?
Янка:
– Докторка.
Ванчо:
– Пилот.
Мая:
– Майка!
Гошко:
– Аз ще помогна на Мая да стане майка…
Цел на диетата…
– Искам да дишам, докато си изрязвам ноктите на краката…
– Новата, какво си завършила?
– Право!
– Супер. Сега си вземи тефтерче и химикалка и ПРАВО при Бай Михо да видиш кво ще пие?
Меси към Роналдо:
– Ще се видим на финала!
– Къде ще го гледаме: у нас, или у вас?
Мъже, запомнете. Слънчоглед – това е не само килограм – два люспи, но и три-четири часа женско мълчание.
– К’ви са тия билети?
– За делфинарника във Варна.
– Делфинариум се казва.
– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
Във връзка с увеличението на пенсиите, офертите за Малдивите са на изчерпване.
– Чух, че си наполовина немец, наполовина – българин.
– Да, наистина.
– Прекрасна комбинация – можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!
Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза? – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата вече много ядосана, през зъби:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Та, колко точно искаш да е увеличението?
Днес си счупих лявата ръка, показвайки как си счупих дясната…
– Забелязала ли си муци, че като стъпиш накриво, ти се подува глезенът?
– Глупости, на мен ми посинява окото!
