Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията: – Извинете, този термос дали ще събере шест кафета? – Да, май ще събере точно шест – отговорил той, след като огледал термоса. – Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар – поръчала блондинката.
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси с*кс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?
Шефът на отдела към една от подчинените си: – Петрова, вярно ли е че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?! – Що за глупости..?!? Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот…!
Мама ме научи на много неща още в детските години:
1. – Да преодолявам невъзможното „Затвори си устата и си яж супата.“
2. – Да вярвам в бога „Моли се тази гадост да се изпере.“
3. – Да мисля логично „Щото аз казвам така.“
4. – Твърдост „Няма да станеш от масата докато не го изядеш.“
5. – Смело да гледам в бъдещето „Само да се приберем в къщи ще ти покажа аз.“
6. – Да преследвам целите си „Искаш вода? Иди си налей!“
– Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар
Бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох ти 20 млн. долара.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.
В руския „Стани богат“, жокер на втори въпрос „Обади се на приятел“:
– Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
Малолетен си до 18 години, но малоумен може да си останеш за цял живот…
– Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
– Ако се запишеш на карате, да.
Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири…
Мъж бил при любовницата си и се прибрал късно у дома. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше до сега?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание…
– А, защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би около теб на съвещанието са стояли жени?
– Да! Разбира се, около мен имаше жени.
– А защо имаш женски косми по сакото и червило по ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би в претъпкания автобус, някоя жена без да иска те е изцапала?
– Да! Така си беше…
– Добре, хайде лягай си!
Мъжът се съблича:
– Я, чакай малко! Защо си със женски гащи?
– Жена… ти си по-умна… измисли нещо!