Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, Ваша чест.
– Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, Ваша чест – аз това не съм го видял.
2018 България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
– А бе, к’во ще играем с тия слабаци.
Меси:
– Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора, 5 минута, 1:0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута, 1:1. Връща се Меси:
– Момчета простете ми надцених се. Аз съм виновен.
– Няма нищо все пак си срещу цял отбор.
– Не наистина, много съжалявам. Простете ми!
– Добре де! Какво толкова стана?
– Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
– Подарявам ти луната, подарявам ти нощта, подарявам ти тихия шепот на вятъра, подарявам ти…
– Да разбирам че нямаш никакви кинти ли?
Чукча след екскурзия в Египет разказва:
– Там снегът е жълт и горещ, а елените плюят!
Аз винаги ходя на почивка с жена си – вижда ми се по-дълга!
– Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
– Китайската морзова азбука!
Седмица, след като са претърпели корабокрушение, носени от вълните на почти безмълвното море, в една лодка лежали Пешо и Киро. Видяла ги златната рибка и от съжаление решила да им изпълни едно желание.
Пешо, като по-чевръст, издекламирал:
– Искаме морето да се превърне в бира!
– Готово! – казала златната рибка и изчезнала.
Киро стрелнал Пешо с поглед, който при други обстоятелства би убил човек и изръмжал:
– Браво бе, бунак! Ние, сега в лодката ли ще пикаем!?!
Из мислите на 4-годишен:
– Добре де, оскубах я, ритнах я… Защо все още не е разбрала, че я харесвам?!
– Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
– Не зная, Пешо… Не зная…
– Можеш ли да караш трактор и да доиш? – питат новият ратай.
– Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ.
Единият:
– Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса.
– Как се казва?
– Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш когато си влюбен?
– Лале?
– Не, дай друго!
– Карамфил?
– Не, друго!
– Роза?
– Да бе!
Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:
– Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя!?
