Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм…
2. Пие ми се…
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам…
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад…
5. Остави ме на мира…
Петте основни женски проблема:
1. Дебела съм…
2. Ц*ците ми са малки…
3. Нямам какво да облека…
4. Приятелката ми си е купила нови обувки…
5. Ти не ме обичаш…
Жените непрекъснато мрънкат, че харесват забавни и спонтанни мъже… Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, ей-така, съвсем спонтанно и забавно облечен, като клоун, ВЕДНАГА започват да крещят…
Счупеното е на щастие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на късмет, а загубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са напълно приемливи обяснения, но съществува (вярно, съвсем малко вероятно), но съществува и възможността вие да сте пълен левак, който е крайно време да си извади ръцете от з*дника!
Семейна свада:
– Ти първа почна!
– Да, защото ти първи свърши…
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти… едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист… Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
– Пуу, яйца забравих да купя…
Нострадамус бие котката си:
– Тук ли ще пикаеш ти след малко бе, тук ли бе!?
Вървя си аз по улицата в супер настроение и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?
Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.
Баща и син комари.
Таткото пита:
– Как мина първият ти полет, сине?
– Отлично, всички ми ръкпляскаха!
– Какво е любов?
– Когато гледаш спящия на дивана любим човек и си мислиш – „Да зема да я убия таа гад…“ И все отлагаш и отлагаш…
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата…
– Опишете се с три думи!
– Амчи… аз мога и с една „Въййй…“
