Мъж поставя картата си в банкомат и чака.
Излиза надпис:
– Няма нищо. Жена Ви вчера беше тук!
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета.
– Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
Дядо навремето думаше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат опазване!
Не успях да стана нито пионер, нито комсомолец. Така като гледам и пенсионер няма да стана!
Недоволна, че се прибира късно в къщи, Ева заплашва Адам:
– Адаме, внимавай какво правиш навън! Я, се обърни да ти преброя ребрата?!
Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
– Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да и топлят на краката.
Защо всички се натискат да учат, да завършват висше образование? Ето например, в службата от 50 човека само 3-ма са висшисти – аз, чистачката и портиера…
Питат евреин:
– Как са дъщерите Ви?
– Благодаря, добре! Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност.
Една жена отишла в командировка. След два дни получава СМС от мъжа си:
– Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
– Мили, спи си в къщи!
Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише СМС:
– Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
– Мили, спи си в къщи!
Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:
– Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици?
Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:
– Ето къде са, върху леглото са!!!
Мъж сяда до дама в бара:
– Колко си красива, стилна, спокойна, уравновесена… Какво пиеш?
– Лексотан от 10 мг.
– Как разбрах, че съм БОГ ли?
– Навсякъде, където отида ми викат – „БОЖЕ, пак ли ти“…
– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:
– Ммдаа, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!
Бракоразводно дело.
Съдията пита:
– Асане, колко контакта сте имали със жена ти?
– Два, гусин съдия, един за телевизора и един за печката…
