– Днес изкарах две смени.
– Що бе човек, толкова ли нямаш пари, та се преуморяваш?
– Не бе, случайно съм задрямал и никой не ме е събудил…
– Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
6 без 15 сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен, мъжът припълзява и със сетни усилия вдига апарата:
– А-а-а-а-л-о-у…
– Ало, Агенция за закрила на животните ли е?
Мъжът, преглъщайки, отговаря с мазен глас:
– Да, Агенция за закрила на животните. Кажи, животно, кой те обиди толкова рано?
– Господине, не трябва да пиете толкова много. Това ще скъси живота ви наполовина.
– Няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.
– Младите дълго време се чудиха, на кой дядо да кръстят детето. Димо или Иван.
– И на кое име се спряха?
– Кръстиха го Диван.
Полицаят хваща Хасан да носи древна и много скъпа ваза.
– Откъде имаш това?!
– Семейно е… предава се в родата… по наследство…
– От кого и как точно ти беше предадена?
– От братчеда… на ръка… от първия етаж, от прозореца…
Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747-ият.
Професор към студентите:
– Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
– Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.
-Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
-А кученцето, защо?
-Видя ли, никой не го е грижа за политиците.
– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.
– Мисля, мисля и не успявам да разбера, как можеш да стоиш по цял ден в кръчмата! – вбесено крещи съпругата.
– Ами… не че казвам че си тъпа, но не обсъждай неща които не разбираш…
– Скъпи, искам за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди!
И той й купил кантар…
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.
– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!
Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.
