Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
– Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
– Сто!
И ето – една голяма.
– Сто и петдесет!
Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!
– Бах мааа му! – помислил си баровецът.
– Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, 1 милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на баровеца. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.
– Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
– Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран „Петдесет, сто, сто и петдесет!
– Айде, кофи тайм! – извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
– Вие наистина ли страдате от нерешителност?
– Как да ви кажа… И да, и не.
– Скъпи, ще бъда с теб завинаги.
– Я не ме заплашвай!
– Скъпи, познай какво искам?
– А-а-а – всичко?
– Това първо…
От днес Гражданската отговорност се предлага на талончета за търкане: който изгори, купува отново
– Кво стана, бе!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
– Скъпа, летял съм към теб като куршум!
– Видели са те в бара!
– Получи се лек рикошет, мила.
– Човек не остарява, докато съжалението не замени надеждата…
– Пепи, какво си шептиш? Закъсняваме за детската градина!
Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…
Модерна мацка с 2 кила пиърсинг, неволно хвана 8 шарана, докато плуваше в язовира!
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
– Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
– Ти си луда! Няма такова нещо!
– Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!
На света няма по-отровно нещо от задружен женски колектив!
– Петров, какво си се оклюмал?
– Синът ми се жени!
– Еее, голяма работа, на всички синовете се женят. Как се казва булката?
– Ханс.
– Еее, да, не е българско името!
Отивам на доктор и му викам:
– Докторе, всичко ме боли!
А той:
– Еее, недей така бе момче, за всичко няма да ти стигнат парите!
