– А къде е влакът за София?
– Ами вече замина.
– Е, хубава работа!… Закъде?…
Създал Господ жената и казал:
– А, нищо, тя ще се гримира…
– Жена, къде ходиш ти, бе?
– Бях на купон с приятелки.
– А, аз да те чакам цяла нощ, като идиот!
– Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!
В следващия „Умирай трудно“, Брус Уилис ще го играе български пенсионер по клинична пътека…
Съпруг се прибира доста късно от работа, умрял от глад и се нахвърля веднага на яденето. Жена му седи сънена до него. Той се нахранва до насита, нежно прегръща жена си и пита:
– А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
– Не знам! Трябва да се обадя в китайския ресторант и да я попитам?
Ако стоматолозите правят пари от хора с развалени зъби, защо трябва да се доверявам на зъбна паста, която препоръчват девет от десет зъболекари?
– Да пием за любовта!
– Аз, такива глупости не пия!
– Тате, твоята майка била ли те е?
– Не, сине, само твоята…
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
– Я да видим сега кой е дошъл при нас – костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би…
– Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа!
Родолюбецът Пешо толкова се впечатлил от филма за санбернара Бетовен, че кръстил каракачанката си Панчо Владигеров…
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете какво има!?
– Затворен съм и не ме пускат да излезна!
– Можете ли да ни кажете къде точно се намирате?
– В Полицията.
Тайната на успешният брак – търпение и алкохол. Основно алкохол. И търпение, ако алкохолът свърши!
– Ало, мамо, гримирана ли си?
– Не!?
– Покажи се, че тука едни искат да ме бият нещо…
За човек може да се съди по подметките на обувките му. Например, ако подметката е върху лицето ти, най-вероятно този човек от нещо е разстроен!
– Как е на английски „Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?“
– Никак…
– Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва твърде много време на дивана?!
– Е, какво… дивана ни го даде, дивана си го взе…
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.
– Ти какво бе ентелегент – промърморва свинята майка – да не мислиш,че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?
