– Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
– Не.
– А искаш ли да те науча?
– Да!
Засилва се Мечо и крещейки „Парле ву франсе?“ С всички сили забива крак в з*дника на прасето.
Прасчо:
– Уиииииииииии-иииии!!!
Докторът ми каза да следя какво и как ям. Сега ям пържолите пред огледалото!
Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
– Баси кретена, да го…!!!
Жената още по-шокирана:
– Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане…
На двора:
– Топката още летеше към прозореца, а децата вече играеха на криеница!
– По какво се различава актива от пасива?
– Амиии, актив е, когато ти…, а пасив е, когато те тебе…
– Оффффффф, мисля да си потърся друг счетоводител!
– Как прилично да наречеш някой „Бастун?“
– Като му се усмихнеш и кажеш – „Благодаря за подкрепата“.
– Колежке, четвърти път тази седмица, закъснявате за работа. Знаете ли какво значи това?
– Днес е четвъртък?!?
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие „Корида“. Поръчва си го и остава много доволен – порцията съдържа две огромни „яйца“ от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
– Защо толкова малки тоя път?
– Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора…
– Чай, кафе?
– Чай.
– Черен, зелен, билков?
– Черен.
– По-силен, по-слаб?
– По-слаб.
– По-голяма чаша, по-малка?
– По-малка.
– Захар?
– Да, моля.
– Бяла, кафява?
– Бяла.
– На бучки, с лъжичка?
– С лъжичка.
– Една, две, три?
– Една е достатъчно.
– Мляко?
– Не, благодаря.
– Лимон?
– Може…
– Сок, резенче?
– Резенче.
– Едно резенче, две, три?
– Едно е добре.
– После с*кс?
– Не, не… Ще се прибирам.
– Защо?
– Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!
– А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен!
– Добре бе, давай ги тези кюфтета!
На бирфеста имаше само една тоалетна, която по приходи, победи „Аватар“ и „Междузвездни войни“ взети заедно.
