Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
– Риванолът в аптечката ви е изветрял.
– Имате умряла хлебарка във фара.
– Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Накрая шофьорът го пита:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да женен съм.
– Ми що тогава се държите като омъжен?!
– Нещо забранено в куфара ви? Оръжие, наркотици?
– Сега ще погледна, тя мама ми е стягала багажа…
– Знаете ли, че 90% от катастрофите стават заради пияни мъже?
– Естествено, нали жените им карат…
– Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
– Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!
– Иска ми се голяма, чиста, мигновенна и истинска…
– Любов?
– Печалба!
Жена ми замина. Отначало ми беше тъжно и самотно, но после си взех куче, купих си мотор за който мечтаех отдавна и най-накрая преспах със съседката която ми харесва от много време. Живота почна да се подрежда! Само дето сега седя и си мисля, като се върне довечера жената от работа какво да разправям?
Женска логика:
– Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи…
– Скъпи, дори да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина.
Хиляди пъти му казвах, че съм добра! Виках, ругах, удрях, бих, не вярва и не вярва!
– А чувате ли гласове?
– …(Кажи му НЕ)…
– Не, докторе!
– Какви са ти плановете за есента?
– Ще пия.
– Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!!
– Боже! Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселия летен запой и депресивното есенно пропиване…
Какво си купи с първата заплата бе муцка?
– BOSS!!!
– Еха, костюм или рокля?
– Сладолед!!!
Професор казва на студентите си:
– Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно – спасява човешки живот!
– Как така? – питат бъдещите програмисти.
– Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.
А ти! – викам му… си най-известното произведение на Достоевски. Усети че го обиждам, но все още се чуди как?
– Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
– Да, моля.
– Застанете пред камерата! Говорете!
– Забравили сте тук майка и, изроди долни!
