Дядо ми казваше:
– Атанасе, с работа богат се не става, трябва и да крадеш дядовото!
Мъдър човек беше дядо.
Катаджия ме спира:
– Пила ли сте, госпожо?
– Не.
– Що така?!
– Бабо, с какво дойде?
– С влака.
– А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?
Дали някога близнаците осъзнават, че един от двамата не е бил планиран?
– Миличък, искам бебе!
– Милооо, за да стане бебето, трябва да правим и с*кс!
– Аман беее, все за секс мислиш!
Пластичната хирургия е като санирането в България – сменя се фасадата, но канализацията остава същата.
– Горе ръцете!
– Що, ще ме обираш ли!?!
– Не, ще ти сложа дезодорант…
– Каква е водата в басейна? Сладка ли е или солена?
– Сутринта е сладка, а надвечер вече става солена…
Мъж след командировка пита детето: – Някой чичо да е идвал докато ме няма?
– Нееееее.
– А шоколад даде ли ти?
– Даааааа!
Няма как да удариш дъното, ако си шамандура…
– Мамо, мамо, знаеш ли колко е съдържанието на пастата за зъби?
– Не мойто момче.
– От банята, по коридора, през хола, до балкона, и обратно…
Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично, и извървиш мълчаливо оставащите пет метра до бордюра…
Ако се страхувате, че може да напълнеете, пийте една ракийка преди хранене. Алкохолът убива чувството за страх.
– Имате ли пристъпи на мързел?
– Имам пристъпи на активност, мързелът ми е постоянен…
– Алооооо… Вие ли поръчахте събуждане по телефона в 08:00?
– Да…
– Ми аре ставайте, че минава 11…
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа – на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание…
– А, ти… къф си бе?!
– Ми… ангел!
– А тия рога за кво са ти?!
– Ми, само за крепежни елементи на ореолчето…
Във всеки град, ако тръгнеш по най-прясно асфалтираната улица, стигаш до дома на кмета.
Бърз диалог:
– Тате…
– Питай майка си!
