Първи клас.
Учителката казва:
– И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете смс-ите, днес ще учим буквичката А.
– Госпожице, къде Ви е принцът?
– Какъв принц?
– Е може ли такъв кон без принц!
– Тате, какви са тези плодове?
– Сини сливи!
– А защо са червени?!
– Защото са зелени!
Щастие е, когато… видиш бившия си с някаква по-дебела и по-грозна от теб.
– Тате, тате, какво е това морски вълк?
– Това е Българин, който отдавна не е ходил на море! А когато му напомниш за него, той започва да вие „Ау-у-у-у-ууу!“
Ако ти е скучно, намери снимка на три жени и коментирай „две красавици!“
– Имах мокър сън с теб…
– Какво сънува?!
– Как те давя!
Ако на гръцката салата и е минал срока на годност, може ли тя да се нарече – Древногръцка?
В моето семейство всички са расисти! Неотдавна започнах да се срещам с една азиатка, много симпатично момиче. Доведох я в къщи, за да я запозная със семейството. Децата дори не искат да разговарят с нея! А съпругата ми каза, да си събирам вещите и да се махам…
Попитали радио Ереван:
– С какво се глади дамски чорапогащник?
– С мъжка ръка.
Баща учи малкото си дете да казва „тате“.
Бащата: – Кажи, „тате“.
Детето: – Мама.
Бащата: – Хайде, кажи „тате“.
Детето: – Мама.
Бащата: – Мамка му, кажи „тате“.
Детето: – Мамка му!
Бащата: – Какво каза!?
Майката: – Скъпи, прибрах се.
Детето: – Мамка му.
Майката: – Моля! Кой те научи на това?
Детето: – Тате…
Семеен скандал:
– Ти започна първа!
– Защото ти свърши първи!
Младежите от блока събраха пари за екскурзия до Амстердам на леля Гинче, за да види най-после истинска проститутки и наркомани…
– Гошко, спрегни ми глагола „вървя!“
– Я вървя, ти вървиш…
– По-бързо!
– Я търча, ти търчиш…
На митницата:
– Вие сам ли с опаковахте багажа?
– Да, сам!
– Изглежда твърде акуратно подреден!!!
– Добре де, мама беше.
