2 литра течности на ден го разбирам като 4 кафета, 3 бири и 1 чаша вода от немай къде.
– Ало, Мони, синчето ми… вечерял ли си днес?
– Мамо, все пак съм женен от година…
– Точно, затова питам?
– Иванов, ти какво беше учил?
– Електроника, господин старшина!
– А, добре, значи ще се оправиш с косачката!
Първа среща. Тя:
– Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно!
– Ти пък веднага за заплатата питаш…
Сатанист за първи път чу песен на Азис, и се прекръсти.
– Скъпа, какво ще пиеш: шампанско, коняк, вино, водка или бира?
– Да, точно в този ред мисля да ги пия.
Семеен скандал почти на привършване.
Жената:
– Права съм, признай си!
– Винаги си права, дори когато пикаеш…
– Жена, к’во правиш с тоя джип бе, майка му стара, вече трета скоростна кутия скапваш?
– Ми к’во, кефя му се! Изкарвам го на магистралата и раз – първа скорост, газ, газ… Шат втора скорост, пак газ, после трета, четвърта, пета и накрая като включа „R“ за ракетна скорост и тя се скапва…
– Вчера ми откраднаха куфара и палтото.
– Ходи ли в полицията?
– Ходих. Не са ги откраднали те.
– Ал, кой е Алекдандър Македонски ?
– Не знам, госпожо.
– Фокусирай се върху ученето !
– А Вие знете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо ?
– Не , кои са тия ?
– Фокусирайте се върху дъщеря си…
Седи мъжът на компютъра, играе.
Жена му:
– Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко!
– А бе ти си интересна жена, бе! Аз искам ли ти метлата като метеш?!
Говорят си двама в килията:
– Ти за какво лежиш?
– За нищо.
– Всеки така разправя.
– Ама аз настина за нищо! Откраднах портфейл, в който нямаше нищо!
Майка пита детето си:
– Защо слагаш малката си сестричка на колелото, въпреки че реве с пълен глас?
Синът отговаря:
– Защото ми е развален звънеца.
Как да се приготвим за разходка в планината:
1. Погледнете времето.
2. Съблечете се.
3. Легнете си.
