– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Кални бани.
– Ще помогнат ли?
– Не, но ще свикнете с пръстта…
Мъж се връща от командировка и гледа – в леглото му спи гол мъж, а жена му гола пуши на фотьойла.
– Какво прави тоя в моето легло???
– Чудеса!!!
Между „Трябва да ходя да тичам в парка“ и „Ходя да тичам в парка“ има едно шкембе разлика!
На бара:
– За Вас?
– Искам една „Кока“.
– Бъдете малко по-конкретни – кока или кола, че разликата е 128 лв..
Туроператорски жаргон:
Лукс -> Стандарт;
Стандарт -> без климатик;
Икономичен -> Туристическа спалня;
Атмосфера на XVIII век -> външен кенеф.
– Алкохолотеста показва 0 промила алкохол. Сега ще ви напиша акт!
– Ма нали е 0 промила?
– Да, ама алкохол!
Баща към сина си получил двойка по пеене:
– Донеси ми шишето с ракия и учебника и ще ти покажа как се пее!
Анкета към столичани:
– Пречат ли ви дошлите от провинцията?
– Не. – 2%…
– Да. – 3%…
– На кого пречим, бре? – 95%…
Чанта, която не побира повече от три бири се счита за портмоне!
– Как се запозна с жена си?
– Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза: „Ти ще бъдеш мой.“
– А ти, ти какво направи?
– Много пуша, след 2 пресечки ме догони.
Пиян мъж се буди след клинична смърт около трупове:
– Добро утро!
– Това е морга…
– Guten morgen, тогава!
Набожен си, когато си учил теория на вероятностите и продължаваш да търкаш билетчета…
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
– Кво стана? С мотор ли се преби?!
– Не… кихнах в гардероба…
Казват, че да ходиш бос е здравословно. И наистина е така – сутрин като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.
Срещат се две приятелки:
– Леле, скъпа, колко си надебеляла!
– О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!
Жена купува пет петела и една кокошка. Продавачката:
– Но госпожо, обратното трябва да е.
– Нищо! Нека и потръгне поне на нея!
