Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
– Една Fanta ечемик, моля.
– Но такава няма!
– Такова, …. бира.
Начи, попадне ли жена на самотен остров, ако е успяла да си вземе дамската чанта – може да оцелее минимум два месеца!
Един кон, се показал на вратата на един бар и казал:
– Барман, едно уиски!
– Влез, па седни, па си поръчай и ще ти сервирам!
– Не мога, с каруцата съм.
Яка вечер е тази, след която се прибираш вкъщи с метрото, а в твоя град метро няма…
Мъж си пътува с колата, марка „КИА“. Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
– И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
– Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
– Пак ли се натресе някъде?
– Ъ-хъ.
– Питай го каква марка е колата му.
– Ква марка ти е колата?
– Ролс-Роис.
– …чух, чух, а претенции има ли към тебе?
– Претендзии имаш ли?
– Не, нямам.
– Тогава бързо се прибирай!
Направих си свеж “детокс” от краставица и йогурт, щото “таратор” ми звучи някак просташко.
В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
– Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова – пациентът с трипера и сифилиса – моля, заповядайте!
Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:
– Е, по принцип може и така…
Диалог в чата:
– Ти сърдиш ли ми се?
(пише…)
(пише…)
(пише…)
(пише…)
– Не!
– Къде работиш сега?
– В ДАНС.
– С какво се занимаваш там.
– С недоволните от властта.
– Че има ли доволни?
– Да, с тях се занимава стопанска полиция.
– Кой ти каза, че си мъжкар?
– Мама…
