Проверка за нормални в лудницата.
– Сега всички се правете на бомби! – казва лекарят.
– Бум! Бум! Бум! – започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят.
Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва:
– Бум! Аз съм бомба със закъснител…
– Скарахме се с жена ми и сега ме боли главата…
– Сигурно е от нерви!
– По-скоро е от пепелника, с който ме изпращя…
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате.
– Я ела за малко оттатък!
– Няма, ‘щот ша ма бийш!
– Баси… Май имаш дарба…
Две приятелки си говорели в дома на едната:
– А бе, твоят много ли пие?
– Само в два случая. Когато е празник и след баня.
През това време се прибира мъжът и и я пита:
– Жена, днес има ли някакъв празник?
– Не.
– Аз отивам да се къпя тогава…
Катаджия:
– Охооо, без колан, нямаш винетка, нямаш аптечка, пожарогасител… тцтцтц… я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к’во ще те правим…
Вечер късно. Полицай спира шофьор:
– Оръжие, наркотици, алкохолче…
– По колко ги давате?
Възхитителен женски диалог:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами… кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам… измисли нещо!
– Ти обичаш ли да ловиш риба?
– Не, много шумна работа е това!
– Шумна?
– А кво? Според теб динамита се взривява тихо ли?
– Я, баце, никога не съм имАл първи учебен ден!
– Е, що?
– С тате варим ракията се на този ден!
Как да обясним на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?
– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва 2 промила алкохол!
– Развален е, ето ви 200 лева за ремонт.
Възхищавам се на хора дето като станат правят гимнастика. А аз 20 минути си припомням как да говоря.
Милионер се разболял. Роднини се консултират с лекаря:
– Кажете, докторе, има ли някаква надежда?
– Категорично не! Това е обикновена настинка.
