Баба Пенка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
– Бабо Пенке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
– Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо’ем да го стигнем!
– Искам брак!
– Какъв брак?
– Граждански!
– Няма как, ти си селянка!
Малчуган се приближава към баща си:
– Татко, имам два въпроса. Първият е – може ли да получавам повече джобни пари? А вторият – защо не?
Задали на трима духовници един и същи въпрос – „Кога започва животът?“
Католическият свещеник отговорил:
– В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
– Когато се роди детето.
Попът казал:
– Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката…
Обадих се в банката и им предложих да им дам кредит при техните условия.
Напсуваха ме.
– Довечера като ти свирна, излизай.
– Добре, но с каква кола си?
– Нямам кола. Имам кларинет.
Обява:
– Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече.
Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава и ги и тя го пита:
– Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
– Кои хора, ма?
– Разбра ли, че шефа е умрял?
– Разбрах, но не ми стана ясно, кой е другият умрял?!
– Кой друг?!
– Ми пише „Шефът почина и с него един добър работник!“
– Докторе, дойдох да ви благодаря.
– Влезте, моля. Само, извинете, не помня: вие пациент ли сте… или наследник?
Всички хора произлизат от маймуни. Само македонците от българи.
– Тате, ще се женя!
– И как се казва снахата?
– Тодор.
– Как Тодор бе, та това е момче!
– А, момче – на 30 години е…
Веднъж по време на буря гледах едно дърво и върху него падна мълния. Сега по време на буря гледам тъщата.
– Е2-Е4!
– С2Н5ОН?
– Гадино, пак печелиш…
Мащехата към Снежанка:
– Оу, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!…
– Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
– Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
– Аха! – клати глава мъжът.
– Пак сапун.
