При доктора:
– Ще трябва да приемате това лекарство до края на живота си.
– Но докторе, тук пише да се приема два месеца!
– Е аз какво казвам?
Тоя свят е странно организиран! Ако държавата намери в задния ти двор нефт, то той е неин. Ако намери наркотици, те са твои!?
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя… Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
– К’во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
– Гоше, искам да ме заведеш в цирка!
– Не може! Който иска да те види, да дойде у дома!
Днес, видях как се сбиха православен свещеник и свидетел на йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица, изобщо не може да се сравни с кандилото…
Една чисто гола жена влязла в един бар.
– Барман, едно уиски!
– Барман, още едно уиски!
– Барман, к’во ме г’леаш така? Не си ли виждал гола жена?
– Аз гола жена съм виждал, обаче се чудя, откъде ще бръкнеш да извадиш пари, да ми платиш?
– Кучето ми е толкова страхливо, че като звънне някой на вратата и веднага се крие под леглото!
– Е, голяма работа!
– Да, ама там не се побираме двамата!
– Тази сутрин разбрах,че хладилникът ми е женски.
– Е как го разбра?
– Няма яйца!
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и „чакат“… По едно време бабата казва:
– Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
– Какво мляко!? – казал синът.
– По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
– Да пазите тая коза!
В кръчмата клиент към сервитьорката:
– Ракията хубава ли ви е?
– Много е хубава, като мен…
– Дай една бира тогава…
Между приятели:
– Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
– Лъже, аз например съм ерген!
