close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

На интервю за държавна работа:
— Г-це, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?!
— Тате, стига задава тъпи въпроси…

Майка изпраща сина си войник:
– И да затваряш добре танка маме, че да не настинеш от течението!

Приведоха ми заплатата. Отивам да тегля, банкомата издава някакви странни звуци… Заслушах се… смее се копелето!

Между гробари:
– Вчера беше голямо шоу. Докараха един мъж да го погребваме, а той хоп и седна в ковчега и вика „Аз съм жив“. И като се почна, всички се радват, смеят се, фоерверки, балони,пиене, жена му от радост плаче… Бе на кратко едвам го закопахме!

В данъчното:
– Във Вашата данъчна декларация за миналата година сте посочили, че сте заработи 20 000 лв., а сте изхарчили 205 000 лв. Какво означава това?
– Какво означава ли?!? Означава, че не мога да вържа двата края!

– Ще ми подберете ли и вратовръзка към сватбения костюм?
– Разбира се, ето този модел, може да издържи теглото на възрастен мъж !
– Тази опция едва ли ще ми потрябва!
– Кой знае, кой знае!

– Някога страхувал ли си се да ме изгубиш?
– Разбира се. Когато тръгнахме към автобуса и аз не се качих, а парите останаха в теб.

– А бе Боре, Пешо се бил оженил.
– Да.
– Е как е жена му?
– Е не знам… ама момчетата я хвалят…

– И как разбра, че е счетоводителка?
– По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!

Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и си сложи изкуствени. Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса сложи си силикон. Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета… Искам да попитам, щом Господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните кво се мъчим?

– Ниво на английски?
– Отлично!
– Преведете “Скъпи седни, трябва да поговорим!”
– “Apocalypse Now!”
– Нает сте.

– Чу ли, Пешо зарязал гаджето си.
– Защо?!!!
– Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които и дължи!

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата…

Учителят:
– Аз нямам, ти нямаш, той няма… в кое време е?
– В сиромашко, господине!

Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
– Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
– Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
– Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!