– Aло?
– Здравейте!
– Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
– Г-не, ние продаваме арматура…
– Но тука пише, телефон за връзка?
Не е страшно, ако седиш сама на пейката!!! Страшно е, ако седиш сама и няма място за други…
– Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
– Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.
– Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
– Той е боксьор.
– И какво все ми дуднеш, че съм напълняла!? Погледни! Както си го купих преди осем години, по същия начин ми стои и сега!
– Жена,… това е шал.
Във фитнеса съм, на колелото. Идва ония пич, инструктора и ми вика:
– Защо не въртиш педалите?
– По нанадолнище съм.
Алибито, потвърдено от съпругата на прокурора, само влоши положението на заподозрения.
Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
– Как вкъщи??! Аз отивам на работа!
Ракията, изпита по време на лов е спасила повече животни отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
– Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! – казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
– Идваме по сигнал! – казват те.
– Какъв сигнал? – недоумяват опечалените.
– За гавра с труп!
– Много си тъпа ма!
– Затова пък съм красива.
– Кой ти го каза тва?
– Ти!
– И ти повярва?
– Разбира се.
– Ама че си тъпа!
– Затова пък съм красива!
При доктора влиза жена – цялата в синини и подутини, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете…
– Ми докторе, мъжът ми много пие, и като се прибере мотан у дома и ме почва, и бой, бой…
Докторът вика:
– Ясно. Виж сега! Приготви си отвара от лайка и следващия път, кат си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тази отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми!
