Стар евреин звъни на вратата:
– Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
– Да…
– А шапката му къде е, бе!
– Колко струва този уред за мъчения…?
– Господине, това е брачна халка!
Имам един приятел,Драго, на когото викаме на галено Дичката, на баща му, Велин, викаме Вичката, а на брат му Пешо, си му викаме Пешо, щот иначе ша са обиди!
Ако на една жена и кажеш, че имаш работа, но не и кажеш каква е работата, ще си отвориш още една работа.
– Тази маска ще помогне ли да се запази свежестта и еластичността на кожата?
– Генади, нямаме друга на строежа! Взимай я, взимай електрожена и отивай да работиш!
От работния ден мразя последните седем часа, когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш…
Според статистическо изследване, когато за дадена рецепта е необходима галета, 83% от българите си изтръскват тостера.
Айшето:
– Пет пари не даваш за мен!!!
Асанчо:
– Ми, нямам, ма!!!
Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора… девета, край, дотук беше…
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора… десета, край, дотук беше…
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора… единадесета, край, дотук беше…
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ… десето, край, дотук беше… Явно е китайско производство… Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка…
Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или… татко!!!
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях. – отвърнало отчето.
– Направил си голяма добрина.
– Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?
Той често и нарочно чупеше шише на касата в супермаркета, само за да чуе как красивата касиерка му казва:
– Ами ще трябва да ви го хвана…
– Муцкаа, новото ти кожухче колко струва?
– 5,000 лева…
– Ихаа, а от каква кожа е???
– На балък…
