Баба и дядо в полицията:
– Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
– Не ги ли чухте?
– Точно тогава сърбахме супата…
– Влюбих се в истеричка!!!
– Аз – истеричка? Не е вярно!! Не съм истеричка!
– Аз казах, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу само думата „истеричка“…
В ресторанта:
– Извинете, дали още работи тук келнерът на когото поръчах?
Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме задълженията – аз го кърмя, защото той не може, а той спи, защото аз не мога.
– Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите?
– За да виждам дребния шрифт в договорите!
Министър-председателят каза:
– „Повече пари за хора с увреждания!“
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите…
Урок в час: 2 + 2 = 4
За домашно: 2 + 4 + 2 = 8
На изпита: Иван има четири ябълки. Влакът му закъснява с 6 минути. Изчислете масата на Слънцето.
– Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.
– То аз така се пропих.
– А къде са мацките?
– Сега ще дойдат, вземи вино!
– Добре!
– Дойдоха… Уф, вземи ракия!!!
Една цигара убива 5 мин. от живота ви, а смехът го удължава с 10 мин.
Извод:
– Пушете правилните неща.
Пред магазинче за закуски:
– Извинете, каква е тази закуска „чост“?
Продавачката:
– Това е цената, бе – 40 ст.
На бара:
– Т’и би’и.
– Моля?
– Т’и би’и.
– Моля?
– Две би’и.
Бармана носи 2 бири.
– Дай сега още една би’а…
– Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по микрофона?
– Разбира се, господине. Заповядайте.
Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:
– Аз съм веган!
Купих си папагал. Викам му:
– „Мойш ли да говориш, малко глупаче?“
А той:
– „Да. А ти, голям глупак, мойш ли да летиш?“
– Ти, защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя!
– А, за себе си?
– За себе си имам ракия!
