Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
– Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
– 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:
– Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
– Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма Карнобатска и го пита:
– Е, ся к’во? Пак ше гласуваме за тия, а?
– Скъпа,вече две години живеем заедно. Крайно време е да ти задам един въпрос.
– Да скъпи.
– Как ти е името?
Реших да проверя дали е вярно, че ако се нахраниш и отидеш в магазина, няма да си купиш нищо за ядене. Точно така е! Гледам храната и нищо не ми се иска…. Купих си коняк.
Мъж влиза в аптеката.
– Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
– Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка…
– Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата…
Урок по биология. Учителката пита:
– Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
– В държавните, госпожо…
Стефчо, в едната ръка зад гърба си държа бутилка водка. Ако познаеш в коя ръка ще я изпием.
– В лявата…
– Мисли Стефчо, мисли… концентрирай се!
Две съквартирантки на двойна среща. Вечерят с двама готини пичове. Едната изяжда половин салата и казва:
– Ох, направо преядох!
Другата:
– Ми, ще преядеш ми, що изяде 4 филии с лютеница в квартирата?
– Докторе, кажете честно, колко живот ми остава?
– 10…
– 10 какво? Години?
– 9…
Заплатата на българина все повече заприличва на хибриден автомобил – половината за Бензин, а другата половина за ТОК…
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
– Глобявам Ви 10 паунда, сър!
– За какво, сър?
– Тук е забранен риболова, сър!
– Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
– Покажете ми Вашия червей, сър.
– Ето го, сър! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
– Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
– За какво, сър?
– Тук не е разрешено къпането без бански, сър!
Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км!
