Пиша си със собственият си съпруг от фалшив профил. Той ми пише:
– Жена ми почина преди 3 години.
– Не тъгувай, скоро ще отидеш при нея.
– Яла си чесън?
– Да! От къде разбра?
– От 3 метра…
Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
– Вместо бакшиш-жената ще отсервира…
– В CV-то Ви пише, че изтребвате призраци.
– Да, така е.
– Ха! Ами то, призраци няма!
– Стараем се. Не чакам благодарности!
Човек се учи докато е жив. Освен българинът. Той си е учен по рождение.
– Мамо изпитай ме на столици!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, браво!
Само българин може да слезе до мазето да преточи зелето… и да се върне след 2 часа мъртвешки пиян.
На колкото и малка опашка да се наредите в Супера… съседната по-голяма ВИНАГИ свършва по-бързо и по-рано.
– Жена ми като се напие и крещи – „Носи легенааа, бързо!“
– Че твоята само като се напие ли пере?
– Утре няма да се видим.
– Що?!
– Още не знам, до утре все ще измисля нещо!
– Малчуганът ви е много забавен. На колко е?
– На една водка и една мастика.
Имам съвет към жените:
– Ако искате вашия мъж да има пари, не му ги взимайте…
Добре, че измислиха фейсбук та да има къде ние българите да протестираме без да пречим на управляващите.
На официален прием:
– Скъпи, вече 10 пъти отиваш до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?
– Не се притеснявай скъпа, всеки път казвам, че е за теб!
Уверен съм, че комплиментът „Безумно красива“ произлиза от „Без ум, но красива“.
Преди да се ожените, опитайте двамата заедно да налепите една стая с тапети. Ако се справите и двамата, и останете доволни, вие сте създадени един за друг…
