– За какво са ти ушите? – пита учителката.
– За да виждам! – отговаря ученикът.
– Нали за това са ти очите?
– Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.
– Що все ревеш, че си уморена, след като по цял ден си вкъщи?
– А ти що все ревеш, че нямаш пари, след като по цял ден си на работа?!
Чете вещицата заклинание – нокът от нещо си, кожа от друго, перушина от трето, слюнка, копито… отишла и купила български кренвирши.
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
– Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
– Добре! За какво искате да поговорим? – казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
– Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. – казал мъжът подсмихвайки се надменно.
– Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
– Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
– Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от л*йна не разбирате нищо?!
– Скъпи, да попея ли на детето да заспи?
– Опитай първо с добро!
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да.
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А патетата и те си имат патенца?
– Дааааааа….
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…
– Вярно ли е, че в района на АЕЦ има много четирилистни детелини?
– Да, така е.
– Е, защо не си берете?
– Много бързо бягат…
Чат разговор:
– Опиши се.
– Блондинка.
– Аха. А очи?
– Имам…
– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!
– Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
– Да Мишо, кажете.
