– Министърът на транспорта плати 5000 лв. за гражданска отговорност след като си смени колата…
– Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката…
– Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата…
– Доволен, дядото пусна златната рибка по живо – по здраво…
Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
Не мога да разбера, защо за гола жена казват, че си показва прелестите, а за гол мъж, че си показва срамотиите?
Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
– Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
– Добре съм!
Другия каза:
– Какво правиш?
Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах:
– Ъъъ! Пътувам, също като теб!
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос:
– Може ли да дойда при теб?
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах:
– Не… малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другия да казва нервно…
– Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!
Първокласник:
– Мамо, в училище се запознах с Гинка и искам да се оженя за нея!
– А тя добро момиче ли е?
– Тя е добра, ама вие с тати къде ще живеете?
– Знаеш ли английски?
– Да.
– Преведи ми „Let’s dance?“
– Айде Данче…
Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
– Така, значи пиши: вземаш 4 яйца…
– Много ма, значи ши пиша – 2!
– Кат ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!
Да си грозен си има и своите предимства… батерията на телефона ти издържа цяла седмица!
– Скъпи, татуирах си цветенце на коремчето и пеперудка на гърдата!
– За да видиш след 15 г. как пеперудката каца на цветенцето ли?
– Как се нарича тъжен адвокат?
– Йорист.
– Мамо, днес в училище учихме, как се правят експлозии.
– Браво сине и утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
– Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
– Бил е барета. Доскоро преди да влезе мяташе шокова граната. Едвам го отучихме!
Банкет по български:
– Отиваш в заведението – внасяш пиене… тръгваш си – изнасяш ядене.
