Върхът на ревността:
– Защо кихаш? Кой те споменава?
Киркор се връща от риболов с празна торба. Влиза в лов и риболов магазина на Гарабет:
– Гарабет, искам 4 шарана… и да ми ги хвърлиш!!!
– Що да те замерям с шарани, бе?!
– Тъщата само ме поглежда… и знае, че лъжа нещо. Окото няма да ми мигне… като и кажа, че съм си ги хванал аз.
Гарабет:
– К’во ще те правя през ловния сезон, бе?!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Коя е най-добрата снегопочистваща техника за България?
Отговор на радиото:
– За България най-добрата снегопочистваща техника е ПРОЛЕТТА!
Американски геолози при търсене на нефт са се натъкнали на някаква арабска страна, разположена над запасите от техния нефт.
Мъж се прибира на 8-ми март сутринта след тридневен запой с приятели.
– Жена, досега съм обикалял цветарските магазини – по-красиво цвете от тебе не можах да намеря…
В туристическа компания:
– Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб за мен и съпругата ми.
– Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла…
– А може ли отделни параходи?
– Жоре, какво се е случило? Защо ти е синьо окото?
– Снощи отивам на бар. Там се запознах със страхотна мадама.
– И к’во?
– Поседяхме, поприказвахме, после аз я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача.
– И после?
– И там също пийнахме. Гледам я аз – в нея всичко казва „Да“. Очите и казват „Да“, устните и шепнат „Да“, тялото и казва „Да“…
– И?
– И после дойде мъжът и… и каза „Не“…
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
– Така дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
– Съпружеският дълг също!
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.
Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:
– Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
– Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!
– Както искаш. Но гол няма да видиш…
На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
