– Кажете, къде са Ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият!
– Жена ми непрекъснато кашля, какви ли не лекарства пробвахме, все едно, кашля и кашля!
– А някакви треви пробвахте ли?
– Пробвахме, от тях кашля и се хили!
Пълничка дама звъни на диетолог:
– Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
– О, да госпожо.
– Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден а аз не мога да вляза в него!
– Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
– Каква рокля? Той ми подари джип!
Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава…
Когато жена каже „Първо на първо“ – бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво „първо на първо“. Никога жена няма да ти каже „първо на първо, сега ще правим секс“. „Първо на първо“ означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да й е по-удобно обезглавяването ти.
– Ох, дебела съм!
– Ее, стига де, Миче… красива си…
– Да си чул, да казвам, че съм грозна?
До 50 г. живеем заради обществото, а след това – напук на същото това!
Истинската жена не пита колко пари имаш.
Тя пита:
– Къде са?
Пациент при психолог:
– Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат…
– С какво се занимавате?
– Преподавам квантова физика в университета.
– Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!
– Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?
– Изключете предната камера!
– Извинете, докторе, може ли да ви питам нещо?
– Да?
– Какво се случва, когато умрем?
– Даваме леглото на някой друг…
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
– Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?
– Моя телефонен номер!
Колко много щастливи двойки се разпаднаха, заради включената отметка „Запомни паролата“…
Българска особеност:
– Да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища…
