– Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
– Много ли прилича на мен?
– Изобщо не прилича, но ходи с жена ти…
В съда съдията разпитва една жена:
– На колко години сте?
Тя мълчи.
– Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи…
– Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.
Купих си ъглов диван и ми казаха, че събира 6 човека без проблеми. Сега се чудя, къде да намеря 6 човека без проблеми…
Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него – пакетче „Орбит“. Влиза лекарят. Оптимистично:
– Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
– Да бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!
По 80% от американските долари,имало следи от кока. А по 90% от стотинките в България, имало следи от търкане на билети.
– Каква е мечтата на пернишкия Джедай?
– Винкел със светодиоди.
– Плати ли гражданската отговорност?
– Платих я.
– А къде ще прекараш Нова година?
– В колата…
– Защо закъсняхте за работа?
– А, Вие, защо бавите заплатите?
– Нали все пак си получавате парите?
– Е и ние все пак дойдохме на работа.
Той към нея:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Да.
– Събличай се тогава.
– А другите двама къде са?
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
– Пешо, какво работи баща ти?
– Боклукчия е госпожо. – отговаря Пешко.
– Не така мойто момче. – поправя го госпожата.
– Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят баща какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не така. – поправя отново госпожата.
– Казва се баща ми е погребален агент.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят баща госпожо – изправя се Иванчо – е Ди джей в „Мистик клуб“.
– Как така? – не разбира госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
С Мимето бяхме в една група в детската градина, в един клас в училище, една и съща група бяхме и в университета… Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 33, а аз на 44!
– Вече два месеца ползвам вашия мехлем „За здрави колена“, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са болни, така ли?
– Да.
– На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише „За здрави колена!“
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
– Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
– Госпожо, Вие… сте неподвластна на времето!
