Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
„Внимание, зъл папагал!“
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
– Рекс, дръж!
– Донеси ми кафе!
– Ама аз съм IT специалист.
– Ай ти специалиста, ся ми донеси кафе.
– Няма мама, няма гадже, най си обичам моят четириног приятел!
– Как се казва?
– Диван!
– Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги? Хокей играят истински мъже.
Двама влюбени лежат на тревата в парка през нощта:
– Виж, падаща звезда – пожелай си нещо! – казва момчето.
– Желая си да се ожениш за мен!
– А, звездата почна да се връща.
– Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж! – Направо завиждам на съпруга ти! – Той пък какво общо има, той даже не знае!
При доктора:
– А във вашия род имало ли е хора с психични проблеми?
– Не до момента.
– Ами, понякога е хубаво да си първи.
– Келнер, донесете ми чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с лимон, моля!
Келнерът недоумяващо:
– Извинете, не Ви разбрах, чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с какво?
Мъж към жена си:
– Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден ти беше най-красивата жена.
– Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
– Подбирала си грозни гостенки!?
– Мило, искаш ли да правим секс?
– Ама ти само за секс ли мислиш?!?
– Не само, но до мача имам още малко време.
– Дайте ми един килограм от пушения слон!
– Ама госпожо, това е пиле!
– Ох, извинете, обърках се по цената…
Отива Исус на тайната вечеря и що да види, див купон се вихри, вино се лее, мацки танцуват, апостолите наквасени… озадачен дърпа настрана един и го пита:
– Кво става тука бе!?
– А бе Юда черпи, направил няк’ва сделка…
При доктора:
– Колко дни седмично употребявате алкохол?
– Повече от веднъж на седмицата.
– А по-конкретно?
– Седем дни.
Съпругата:
– Скъпи, днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
– С едноминутно мълчание – отговорил мъжът.
