Бях във Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи?
Като малък те учат, че има четири вълшебни думички – извинявай, моля, благодаря и заповядай. Чак след години разбираш, че и „зае*и“, също има своя чар!
Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
– Вкарах два гола!
– Супер! И колко завърши резултата?
– 1:1…
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв е по професия Бог?“
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube. Трима чакащи трансплантация го харесали.
Преди да се появи фейсбук, само роднините ни знаеха колко сме тъпи.
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
– „Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!“
– Ти наистина ли си домакиня?
– Да!
– Страхотно! Кажи нещо като домакиня!
– Затваряй си устата и яж квото има!
Женски състояния:
– Добро…
– Лошо…
– Да си отрежа косата!
Не забравяйте, че приемът на шоколад за ускоряване работата на мозъка е ефективен, само когато има какво да се ускори, иначе рискувате да си останете тъпи и дебели.
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
– Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше…
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
– После ме целуваше…
Той, леко раздразнен, я целува по бузата, и пак се опитва да заспи.
Тя:
– После ме хапеше страстно по шията…
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
– Къде отиваш?! – бясно пита тя.
– Да си взема зъбите.
Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
